Nos meilleures blagues... Ou les plus pourries.

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.


A la coupole à Montparnasse, il est treize heures. Un homme entre pour déjeuner. Il est préssé, mais à cette heure le restaurant est bondé. Il essaie d' attirer l' attention des garçons :
-S' il vous plaît...
Les serveurs passent et repassent devant lui, le bouscule, c' est le coup de feu, ils sont débordés :
-Garçon, excusez-moi, je n' ai pas beaucoup de temps...
Mais personne ne fait attention a lui. Il voit alors une place qui se libère à côté d' un type qui déjeune seul, il se précipite, s' assied et essaie d' arrêter un garçon pour commander :
-Garçon, excusez-moi, je suis très préssé...
Mais le garcon est déjà reparti. Il regarde autour de lui. Le gars à ses côtés a le visage caché par le journal qu' il est en train de lire. Devant lui, une assiette très engageante de spaghetti à la bolognaise à peine entammé. À ce moment le garçon repasse, et notre homme a juste le temps de lui demander :
-Garçon, des spaghetti bolognaise, s' il vous plaît.
Mais une nouvelle fois le garçon est déjà reparti. N' y tenant plus et constatant que l' homme au journal poursuit sa lecture, il tire doucement l' assiette de spaghetti vers lui et avale à la vitesse grand V. Au moment de finir, il trouve au fond de l' assiette un peigne avec des cheveux. Instantanément il vomit tout ce qu' il vient d' ingurgité. À cet instant son voisin baisse doucement son journal, le regarde et lui dit :
-Ah ! Vous aussi vous avez trouvé le peigne.


Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?


Deux hommes qui font un voyage en Afrique dans la jungle ... Jusqu'a ce que des cannibales les captures . Le chef de la tribu leur dit : " Vous allez chercher 100 fruit chacun de votre coter et vous les ramenez ici et je vous laissez la vie sauf " Donc si tôt dit si tôt fait . L’un des homme revient en premier avec des myrtilles . Le maître de la tribu lui ordonna maintenant de s'enfoncer les 100 dans le cul sans rigoler ... 1 ... 2 ... 3.... 4... 5... jusqu'a la 99 il éclate de rire , il se fit tuer . Il atterrit chez dieux qui lui demande pourquoi il a rigolé . Celui-ci répond :" Quand j'ai vu arrivez l’autre mec avec ces noix de coco j'ai pas pu me retenir ...


A Londres, un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
 Le punk offusqué l'apostrophe :
Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.